Ничто так не бодрит с утра как чашечка вылетевшая с коленного сустава

добавлена 4 июня 2018 в 15:20

Доставка по Тульской,Калужской,Московской,Липецкой,Рязанской,Воронежской области в короткие сроки.Оплата при получении. 89050500690.89030300903.

добавлена 4 июня 2018 в 15:34

Доставка по Тульской,Калужской,Московской,Липецкой,Рязанской,Воронежской области в короткие сроки.Оплата при получении. 89050500690.89030300903.

добавлена 3 июня 2018 в 09:01

Доставка по Тульской,Калужской,Московской,Липецкой,Рязанской,Воронежской области в короткие сроки.Оплата при получении. 89050500690.89030300903.

добавлена 27 апреля в 21:24

Кольщик, наколи мне всё подряд,
Крест немецкий, рядом кошку с тапками.
Светофор и трёх солдатов в ряд,
Принтер, флэшку, документы с папками.
Наколи на жопе кенгуру
И велосипед с большими фарами,
На плече набей певца Шуру,
Рядом октябрят, стоящих парами.
Если места хватит, наколи
Дом с трубой, тарелку супа полную,
Телевизор и троих косуль,
Чтобы навсегда меня запомнили.
Ты набей мне творог и кларнет,
Буратину с Чиполином, в валенках,
Наколи на блюдце винегрет,
Профиль Цоя, три цветочка аленьких.

добавлена 20 апреля в 21:33

Евpeйский доктор не мог найти paботу в американских больницах, поэтому решил oткрыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью:
«Пoлучите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Амepиканский юрист peшил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Эт

добавлена 5 апреля в 01:35

Nikita Kovalenko
Карантин нужно было ввести хотя бы для того, чтобы понять, сколько в мире е-баньков.
Например, перед вами молодой астрофизик Дениэл Рирдон из Австралии (изучает квазары и гравитационные волны). Он сидел дома, маялся и всё никак не мог придумать, как же помочь этим глупым неучам и внести посильный научный вклад в борьбу с вирусом. И придумал таки.
Он решил забабахать прибор, который сигнализировал бы о касании рукой лица (что не рекомендуется в целях профилактики). Разобрал услов

добавлена 18 марта в 22:58

Не хотел песать про вирус, но вижу не все в состоянее рассудительно оналезировать информацею.
Мала кто знает, но еще в октябре 2019 года учоные прешли к Дональтрамбу и показали ему новое беалагичиское аружие. Доналтрамб очень обрадавался и отправил этих учоных в Кетай. Почему была выброна правинцыя Хунань?
Патамушта остальные правинцыи имеют более трудные названия. Асобинна для Дональтрамба. Учоные поехали в Хунань и там все заболели. В Хунане из развличений доступны только драка и курение, поэт

За данный текст и грамматику в нём отвечает Фрумыч Фрум (frumich)..))
Иллюстрация от карикатуриста Сергея Ёлкина.

добавлена 20 февраля в 21:20

Русско-одесский разговорник

Уникальный, колоритный, загадочный и эмоциональный одесский язык всегда вызывал у нового слушателя восхищение, удивления и непринужденную улыбку. Опять вы за это пишите? Я Вас умоляю, с вас станется за такие глупости напоминать. Живите хорошо, или не тошните как последний идиёт.
ШО — Будьте добры, повторите пожалуйста последнюю фразу, я не расслышал.
ТАКИ ШО — Ничего удивительного.
ТА ТИ ШО — Удивление с нотками сарказма.
ТАКИ ДА — Абсолютно солидарен с предыдущим оратором.
СЛУШАЙ СЮДА — М

Читайте также:  Фиксатор коленного сустава алматы

добавлена 30 января в 16:31

1980 год, «Мосфильм», актёру Соболеву О. М.
Здравствуйте, уважаемый Олег Михайлович. Меня зовут Екатерина, мне пятнадцать лет. Я живу в Томской области, в посёлке городского типа. Вчера посмотрела в кинотеатре фильм с Вашим участием и поняла, что не могу не написать. Вы очень талантливый артист! Обещаю ходить в кино каждый день и смотреть фильм, пока его не снимут с проката. В человеке всё должно быть прекрасно, так говорил писатель Чехов. Это про Вас! Улыбка, причёска, тембр голоса, зелёная руб

1983 год, «Мосфильм», актёру Соболеву О. М.
Привет, Олег. Это Катя. Решила написать снова. Сходила на фильм про танкистов. Как же замечательно ты там играешь! Только зря признался в любви этой дуре. Я представляла, что признаёшься мне, и нечаянно сказала на весь кинотеатр: «Да». Люди смеялись. Но это неважно. Ты лучше всех. В училище за мной ухаживает один парень. Он вроде ничего, но сам понимаешь, не то. Просто хочу, чтобы ты об этом знал. Не настаиваю, но если захочешь, напиши мне.
1984 год, «

добавлена 23 января в 22:36

Мущины, настал ваш день! я собралась замуж. За кого попало я, конечно же, не пойду. Так какой же он, мой кандидат?
он должен быть сильным. рост от 180, вес не меньше 90кг. дряблых жирдяев мне не надо. только мускулатура. я люблю переставлять мебель и закупаться в ашане на случай ядерной войны. ты должен выжимать не меньше 200 из присяда, иначе мой шкаф с тушёнкой надломит твою хрупкую психику.
естественно, ты должен быть здоров. надорвал поясницу, продуло на сквозняке, сахар упал — это всё мимо

добавлена 4 января в 12:30

Воспоминания……..
Мне сейчас подали на завтрак яйцо-кокотт и небольшие тосты с шевром и лососем. Я сижу, вяло ковыряю эту европейскую деликатность и вспоминаю, как меня пригласили на день рождения одной симпатичной полтавчанки.

Они с мамой предварительно три дня готовились — по-полтавски основательно: пекли, мариновали, жарили, тушили, выдраивали квартиру и даже протирали листья на цветах средством для экологического блеска.
А в день празднования именинница — щедрая, симпатичная и по-полтавски основательная — сделала модные локоны по плечам и голливудский макияж, тем более, что на тот момент она находилась в активном поиске жениха, и блестящий внешний вид никак бы ей не помешал.
Стол был накрыт со всем полтавским вели

Читайте также:  Замена коленного сустава в нижнем новгороде бесплатно

добавлена 1 января в 00:37

добавлена 7 декабря 2019 в 12:27

Сказка
Повредил как-то зимой Волк лапу. Попробовал идти и не смог. Проклял злую судьбу и понял, что пришла его погибель. Лёг Волк на снег, закрыл глаза и, что бы не думать о смерти, стал вспоминать детство и былые охоты. Время идёт, смеркается. Подмораживать стало, а он уже так озяб, что холода не чувствует.Забылся сном бедняга и не увидел, как вышел из чащи Охотник. Заметил замерзающего Волка, пожалел, взвалил на плечи, да и отнёс к себе в избушку. Там укрыл Серого тулупчиком, напоил горячим от

Источник

добавлена сегодня в 01:00

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пека

Сидят 2 танкиста в грязи, чинят танковую гусеницу. Она тяжелая, не тянется, мучаются, бедные, запасной трак на место не встает…
Вдруг появляется добрая фея.
— Что вы делаете, мальчики?
— Да вот, с гусеницей ***мся.
— Да вы что? Это разве ***ться? А я ведь добрая фея и могу исполнить любое желание. Хотите по***ться по-настоящему?
— Да, да, конечно, хотим.
Добрая фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, к

добавлена 28 апреля в 10:30

Две вороны сидят на дереве возле американского испытательного полигона где проходит запуск новой ракеты. Полная секретность, всё окружено охраной. Первая ворона второй:
— А ракета-то не взлетит.
— Почему не взлетит? Взлетит.
— Давай посмотрим.
Происходит запуск, ракета пролетела 50 метров и упала.
Вторая ворона первой:
— Ну что, накаркала?
А Первая отвечает:
— Служу Советскому Союзу!

Читайте также:  Узи коленного сустава в киеве цена

добавлена 28 апреля в 01:00

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
— Слессаря не вызывали, ебать тебя в сраку?
— Что? !
— Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, ебать тебя в сраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
— Вася, ты слесаря не вызывал ебать меня в сраку?

добавлена 27 апреля в 10:30

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

добавлена 27 апреля в 01:00

В доисторической школе идет урок.
Учительница: — Леночка, иди и напиши слово «охота». Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой — Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово «лес». Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. — Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе мое, иди и напиши слово «любовь».
Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. — Садись, Вовочка, четыре.
— Марь Ванна, почему четыре?

добавлена 26 апреля в 10:30

Работал мужик в морге, и тут к нему попала девушка. Мертвая, но очень красивая. Он долго думал, решил — «Ай х@й с ним, вы@бу, а там видно будет». Выебал, закончил вскрытие, зашил, отдал на захоронение. На следующий день после её похорон снится ему сон, а в нем эта девушка говорит ему — «Выкопай меня и вы@би, после этого тебе очень повезет». Он проснулся в холодном поту, в итоге всю ночь не спал. И так 2 недели. На третью неделю он взял лопату, пошел на кладбище, выкопал её, выебал, зарыл. А по п

добавлена 26 апреля в 01:00

Парень приводит девушку домой знакомиться.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрешься!

добавлена 25 апреля в 10:30

Плывут в лодке по озеру поручик Ржевский и Наташа Ростова.Она говорит
-Поручик,какие лебеди красивые, я бы хотела стать лебедем.
Плывут дальше, она говорит
-Поручик , какие олени в лесу красивые, я бы так хотела стать оленем
А поручик все это время в воде что-то высматривает.
-Поручик,что вы там ищете?
-Раки,раки…Где же раки!

Источник