Ничего так не бодрит с утра как чашечка вылетевшая из коленного сустава
Óñòàíîâêà áîëåå òóãîé ïðóæèíû íà äâåðü, íà 30 ïðîöåíòîâ óìåíüøèëà êîëè÷åñòâî ïîñåòèòåëåé Ïåíñèîííîãî ôîíäà.
***
ß ïðèí¸ñ òåáå öâåòû, òóïàÿ òû ìàíäà.
×òî-î-î?
Òû ãîâîðèëà, ÷òî ïîñòóïêè âàæíåå ñëîâ.
***
Ñî ñëîâàìè «èíòåðåñíî, áóäåò ëè øèïåòü?» ìàìà âûëèëà íà ìåíÿ ñòàêàí ñâÿòîé âîäû.
***
Ìóæ ñ æåíîé èãðàþò â ðîëåâóþ èãðó:
— Âàäèê, õî÷åøü, ÿ áóäó ëàñêîâîé êèñêîé?
— Äà…
— Ìð-ð-ð-ð…
— Ëþñÿ, õóëè òû ññûøü íà êîâ¸ð, á***èíà?!.
***
Áàòþøêà âûáèðàåò ïèñòîëåò â îðóæåéíîì ìàãàçèíå. Ïðîäàâåö ãîâîðèò åìó:
— Áàòþøêà, âåäü íàïèñàíî â Áèáëèè — íå óáèé..
Áàòþøêà îòâå÷àåò:
— Äà ÿ ïî êîëåíÿì!
***
Ìåíÿ çîâóò Þëÿ è ÿ ñòðàäàþ áåññîííèöåé..
Äàâàéòå ïîõëîïàåì Þëå, ÏÎ ÃÎËÎÂÅ ÅÉ ÏÎÕËÎÏÀÅÌ, ×ÒÎÁ ÑÓÊÀ ÑÐÅÄÈ ÍÎ×È ÍÅ ÇÂÎÍÈËÀ.
***
Åñëè íàòÿíóòü íèæíþþ ãóáó íà ãîëîâó è ðåçêî ñãëîòíóòü…
Òî ìîæíî èñ÷åçíóòü…
***
Ïåðåä ñìåðòüþ ÿ ñúåì ìàëåíüêîãî èãðóøå÷íîãî áåãåìîòèêà. Ïàòîëîãîàíàòîì áóäåò ðàä. Âñå ëþáÿò Êèíäåðû.
***
×òîáû íå ïåðåïóòàòü, áàáóøêà îäíîãî êîòåíêà íàçâàëà Áàðñèê, à âòîðîãî óòîïèëà.
***
— Ìèëûé, ÷òî áû ó òåáÿ âçÿòü íà ïàìÿòü, ÷òîáû òû âåðíóëñÿ?
— Â ðîò, äîðîãàÿ…
***
Ïðèãîòîâëåíèå ñàëàòà ñòàíåò âåñåëåå, åñëè âî âðåìÿ äîáàâëåíèÿ ñìåòàíû, ñîóñà èëè ìàñëà ïðîêðè÷àòü «ß òóò âñåì çàïðàâëÿþ!»
***
Íàñòðîåíèå: âûéòè ëåòíåé íî÷üþ íà êðûëüöî, è ÷åðåç ïàëèñàäíèê ñúåáàòüñÿ êóòèòü ñ Åñåíèíûì.
***
— Ùà â ÷åëþñòü äàì.
— Òû æå ëåäè!
— À ÿ ìèçèí÷èê îòòîïûðþ
***
Äîãîãîé, ÷òî òåáå ïãèãîòîâèòü, êóãî÷êó èëè ãûáêó?
Ãàäîñòü ìîÿ, ìíå âñ¸ ãàâíî.
***
Ïðàâèëüíûé óõîä çà êàêòóñîì:
1. Êàêòóñ óõîäèò.
2. Âû îõóåâàåòå è óõîäèòå çà íèì..
***
Ëåíèí è Äçåðæèíñêèé ïðèøëè ê Ëåíèíó äîìîé. Èëüè÷ ãîâîðèò Êðóïñêîé:
— Íàäåíüêà, ðàçäåíüòåñü è ñÿäüòå ìíå íà ãîëîâó.
— ??
— Äà-äà, áóäüòå òàê ëþáåçíû.
Îíà ñàäèòñÿ ãîëàÿ åìó íà ãîëîâó. Ëåíèí õîäèò ïî êîìíàòå ñ Êðóïñêîé, ñèäÿùåé ó íåãî íà ãîëîâå, è âäðóã ñïðàøèâàåò:
— Íó, Ôåëèêñ Ýäìóíäîâè÷, êàê ìíå ñ ÷óá÷èêîì?
***
Ïðèÿòíî ïîãîâîðèòü ñ îáðàçîâàííûì ÷åëîâåêîì. À ñêàæè åùå ðàç?
Êëàñòü.
Îõåðåííî.
***
Îäèí ìàëü÷èê áûë íàñòîëüêî òðåáîâàòåëåí è ïðèâåðåäëèâ, ÷òî â èòîãå ó íåãî âûðîñëà ïèçäà.
***
Áåñèò, êîãäà íà êàññå ãîâîðÿò, ÷òî ìîæíî ðàñïëàòèòüñÿ ëþáîé êàðòîé, à ñàìè íå ïðèíèìàþò áóáíîâóþ ñåì¸ðêó.
***
Íè÷òî òàê íå áîäðèò ñ óòðà, êàê ÷àøå÷êà, âûëåòåâøàÿ èç êîëåííîãî ñóñòàâà.
***
î, ãîñïîäè, ýòî æóê-íàâîçíèê!
— è ÷òî?
— óáåé åãî ñêîðåå, ïîêà îí íå óêàòèë òåáÿ, ÷åëîâåê-ãîâíî
***
Êàòÿ íå äîâåðÿëà àðìÿíàì, íî ðîäèòåëåé íå âûáèðàþò.
***
Äóðî÷êà, íó êòî òåáå ñêàçàë, ÷òî òû òîëñòàÿ? Äàâàé, áåðè äâà ñòóëà è ïîäñàæèâàéñÿ ê íàì.
***
Ñåãîäíÿ îäíà äåâî÷êà íå ëåãëà ñïàòü âîâðåìÿ, ïîñëå ÷åãî èç-ïîä êðîâàòè âûñóíóëèñü ×åðíûå Ðóêè è çàäóøèëè å¸. À òåïåðü íîâîñòè ñïîðòà.
***
Ïîâåçëî — ýòî êîãäà îò ãðèáî÷êîâ òåáÿ óæàñíî ïðîíåñëî, à îñòàëüíûå óìåðëè.
***
Ñîáðàëñÿ â íî÷íîé êëóá, à áàòÿ ãîâîðèò:
À äàâàé òåáå òóò ï@çäþëåé äàäèì, è äîìà ñèäè.
***
Ìóðàøêè ïî êîæå…
Îò ëþáâè?
Îò õîëîäà, âàíèëü òóïàÿ.
***
ïîìíþ, ÿ êàê-òî âàðèë ìàêàðîíû, à îíè ñëèïëèñü è äàëè ìíå ïèçäû, ïîòîìó ÷òî ñèëà â åäèíñòâå
***
Ìîè äðóçüÿ äóìàþò, ÷òî ÿ àëêîãîëèê, à ÿ äóìàþ, ÷òî íåõ@é òóò äóìàòü, íàäî âûïèòü.
***
Èä¸ò ¸æèê ïî ëåñó. Âûõîäèò íà ïîëÿíêó. Âèäèò ñòîèò ïîñðåäè ïîëÿíû ïåí¸ê, à íà í¸ì áàíêà, ïîä áàíêîé çàïèñêà:»Â áàíêå âàçåëèí. Íàìàæü ñåáå æîïó.» Íó ¸æèê åññíî â êðèê, äà ÷òîá ÿ… Äà î÷êî âàçèëèíèë… Äà íè âæèñü… Âñåõ ïîðâó… è ò.ä. Òîëüêî äåëàåò øàã îò ïåíüêà, êàê èç êóñòîâ âûñêàêèâàåò ëîñü. Õâàòàåò åæà è æåñòîêî àíàëüíî ïåðäîëèò. Ïîñëå ÷åãî òàê æå âíåçàïíî ñâàëèâàåò â êóñòû.
Åæèê èä¸ò äàëüøå ïîòèðàÿ áîëüíîé çàä è îïÿòü âûõîäèò íà ïîëÿíêó. Êàðòèíà òà æå: ïåí¸ê, áàíêà, çàïèñêà. «Â áàíêå âàçåëèí. Íàìàæü ñåáå ðóêè.» ¨æ äóìàåò, íó ðàç ñ æîïîé òàêîå ñîòâîðèëè, òî ÷òî æ òîãäà ñ ðóêàìè áóäåò… Ìàæåò îáèëüíî ëàïû âàçåëèíîì è òîëüêî äåëàåò øàã â ñòîðîíó, êàê èç êóñòîâ îïÿòü âûñêàêèâàåò ëîñü, õâàòàåò åæà, ïåðåâîðà÷èâàåò ââåðõ íîãàìè è íàòÿãèâàåò íà ÷ëåí ðòîì. À ¸æèê áûñòðî-áûñòðî ïåðåáèðàÿ íàâàçåëèíèíûìè ëàïàìè ïî ÷ëåíó — Äàíóíàõóé, äàíóíàõóé…
Источник
добавлена сегодня в 01:00
Приходит мужик в бар, а там сидит за столиком парень и наблюдает как крохотные мужички прямо на столе в миниатюрный тенис играют, где то 30х20см. Он удивился. Че да как.
— Это откуда у тебя диковина такая?
-Да джин у меня в лампе есть, хочешь — подарю.
— Ну давай
— Только он глуховат малость
— Да п*х, разберусь.
Ну приходит мужик домой, думает че бы пожелать такого.
-Хочу чтобы с неба на меня сыпались баксы
Ну джин и исполнил. Посыпались на мужика с неба факсы.
Мужик приходит в бар обратно
-Че з
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: — Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Дай, бятя, ружье — я на медведя пойду!
— Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты — с ружьем!
Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга обосрался, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, я ружье того… потерял.
Батя:
— Ну, пиздец!… Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье.
-Здравствуйте.Можно тест на беременность?
-Вам какой?
-Если можно,то отрицательный.
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: «Какое приятное ощущение. Еще раз попробую». Только снес еще яйцо и почувствовал удар по голове и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались — но без осла.
— Простите, но осел подох…
— Ну, тогда верните мои $100!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте… Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяце
Девушка поевшая кукурузы, взорвалась в солярии.
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь…
Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился…
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уж
Источник
Браво за вопрос!
Спасибо
Чаек горячий по утрам хорош Как средство от сонливости и лени. Тем более когда его нальешь Из чайника на голые колени…
У соседа
Лучше будет от кофе, а взбодрит сустав)
)) сложно…..
Показать все комментарии
Я не собиралась его добиваться.
Зачем тогда спрашивать?
Опрос людей. Это противозаконно?
Нормально с нормальными вопросами.
Нормально с абсолютно любыми вопросами)
до коленной сильно рано)))))))))))))))) кофе не пью, бодрит муж
Чашечка аодки с похмелюги
Что это еще за дьявольский напиток? Аодка. Название устрашающее.
Водка!!
Браво
смещённый с места позвонок
Тоже годно
Ни то ни другое не бодрит)))
Еще как бодрит)
Вас недавно вылетевшая чашечка, похоже ,взбодрила?)))
Еще как, собственными глазами видела, как у прохожего случилось сие взбодрение, которое и мне передалось тоже.
Жуть какая…не дай бог так взбодриться
поцелуй любимой (ого)
Показать все комментарии
правда) ? вы наверно 2-ая тут с Минска! с какого района вы если не секрет?
Таки да. Нет, минчан тут много, на самом деле. Увы, секрет. Не только мы с вами можем это читать.
ок)
Всего доброго.
и вам успехов.
какие познания в медицине
Ни что так не бодрит с утра как чашечка горячего кофе, пролитая на живот.
Тоже верно.
Ну только с одним добавлением, что кофе проливает так что его приносит.
Какая у меня таки скучная житуха…
Не все потеряно.
Да я уже привык.
смотря чья чашечка
Того, кто взбодриться желает.
тогда кофе
Так не интересно.
Чашечка кофе вылетевшая из коленного сустава
одинаково
Показать все комментарии
Соседи.
Далековато до тебя
Не правда
Почему это?
От Земли до Урана далеко. А вот от России до Беаруси понты.
Неплохо чашечка горячего кофе, вылитая в постель!
если в вылитой чашечке кипяток то явно она а если в ней обычная не горячая вода то в лицо вылить эффективней будет
Эффективнее, чем чашечка вылетквшая из коленного сустава? Не думаю.
2
Шаришь)
а то)))
КОФЕ.
Кофе вредно пить по утрам на тощак.
А колено жалко!
Зато бодрость 24/7.
не согласная я!
Вы многое теряете.
ну и сравнения……………
Лучше с утра не бодрить .
Тогда настроение будет на 0.
Вы знаете , что кофе нельзя пить натощак ?
В том и сок. Лучше бодрит не кофе, а чашечка вылетевшая из коленного сустава.
Ну это навсегда .
ето после утреннй порции секса?
Нет, после первой, вылетевшей из коленного сустава, чашечки.
ето серьезно…………там поравано сухожилие
не исприятных………я имел вывехи
кофе
Показать все комментарии
Оставьте сочувствия при себе.
почему так грубо
Грубо? Видимо, вы мало знаете о грубости)
возможно
Хорошо, раз так.
чай!
Это у вас просто с утра чашечка из коленного сустава не вылетала.
2
Мужик
Утренний секс…
Это у вас просто с утра чашечка из коленного сустава не вылетала.
Источник